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Alors voilà, il était une fois Tom Cruise au pays du soleil levant. Qu'est-ce qu'il fait là me direz-vous ? Eh bien, c'est assez simple en réalité, figurez-vous que quelques semaines plus tôt, Tom venait d'acheter un lot de couteaux japonais sur la chaîne de télé-achat de Peter Beautifulpond, garantis à vie inusables, incassables, immangeables... Mais voilà que, pour fêter l'événement il invite une bande de potes pour leur faire sa spécialité, la choucroute mentholée. Préparant bien soigneusement ses ingrédients, Tom, au moment de baptiser sa nouvelle gamme de coupe-choux s'aperçoit que ceux-ci ne coupent pas plus que les genoux de ma grand-mère... Ni une ni deux, il appelle comme tout bon client se doit de le faire dans un tel cas, le service après-vente... Je vous passe les détails, de verts échanges avec la blonde du standard le poussent à s'adresser directement à la maison-mère au Japon. Il prend donc son billet, saute dans son plus beau costume, celui de soldat de la guerre de Sécession, et roule ma poule, allons casser du jap. Passons sur la seconde partie du film qui ne vaut pas la première détaillée plus haut, il tue tout le monde y compris le dernier samouraï, et se retrouve avec un mandat du TGII de La Haye pour extermination d'espèce protégée.
« Le Dernier Samouraï »... Est-ce une promesse de Tom Cruise à propos de sa participation à son premier et dernier film de samouraï ? Si c'est oui, on aurait aimé changer le titre en « Le Dernier » tout simplement, histoire de ne pas, une fois de plus, être confronté à l'étendue-aussi-vaste-que-l'horizon-que-touchent-les-rayons-du-soleil-levant-sitôt-après-la-nuit de son talent. Ainsi qu'à la vaste gamme d'expressions de A à B dont il nous gratifie dans chacun des films, à savoir A-sourcils froncés, B-mâchoires serrées.
Donc, Tom, nous saurons te rappeler ta promesse. Ne le prend pas mal... ou alors, prends-le comme tu veux, mais tu nous fatigues un chouïa avec tes rôles qui te vont comme une moufle... tu voudrais pas, juste une fois, jouer un mec normal, qui ne sauve pas le monde (ton pote Willis il s'occupe déjà de ça), qui ne porte pas l'avenir d'un peuple sur les épaules, qui ne devienne pas milliardaire en tapotant sur son minitel... ? Juste une fois, je sais pas moi, interprète un camé, un renifleur de petites culottes, un épicier pakistanais , une folle déchaînée, un abonné à France-Loisirs, n'importe quoi qui soit crédible, mais par pitié, range ta tronche de petit minet propre sur lui et tes biceps ridicules ... Tout petit déjà tu nous faisais rire, quand on essayait de te faire passer pour un pilote de chasse de 1m20 (les bras levés), un champion de nascar avec un bottin sur son siège, un super-flic du futur, un héros militaire à roulettes... Mais là, ça lasse un peu. Voilà, merci ce sera tout.
Chers lecteurs, la semaine prochaine, nous écrirons à Christophe Lambert, pour que, lui aussi, arrête de nous faire rire.